lundi 19 décembre 2011

Sachons différencier un adulte d’un chat congelé.

Lorsque arrivent les fêtes de fin d’année, l’adulte entretient son entourage de sa profonde aversion pour les obligations des fêtes de fin d’année. Lorsqu’on lui suggère qu’il lui suffit juste de ne pas le faire, l’adulte s’irrite.
Lorsqu’on soumet cette proposition au chat congelé, il reste stoïque. On en déduit que le chat congelé fait comme il le sent. Ou alors fait preuve d’une arrogance toute féline.
L’adulte rechigne au bon sens. Vers la fin de l’année, il met le mensonge du Père Noël dans la tête de ses enfants, puis attend qu’ils grandissent pour leur dire la vérité. Le restant de l’année, il lui apprend qu’il ne faut pas mentir, que c’est pas bien. Lorsqu’on lui en fait la remarque, l’adulte s’irrite.
Le chat congelé ne manifeste que peu d’intérêt pour les traditions. Ainsi, la même remarque ne lui fera ni chaud ni froid. Certains scientifiques pensent qu’il s’agit là d’un instinct de survie développé lors des périodes glaciaires. Cela dit, si on le lâche du haut d’une tour, le chat congelé ne retombe pas sur ses pattes. Comme quoi, l’instinct, vous repasserez.
L’adulte est libre de ses décisions. Il a son libre arbitre. Sauf si une multinationale l’achète à la mi-temps. Lorsqu’il découvre la supercherie, l’adulte, dans un sursaut de révolte intérieure, décide de reprendre les rênes de sa vie et manifeste sa désapprobation en se suicidant sur son lieu de travail.
Le chat congelé est étranger à ceci. Il sert d’appât aux adultes qui chassent l’iceberg.

Doit on rejoindre la cause animale ?

Pour ma part, j’aimerais d’abord en connaître la conséquence. Parce que bon, on cause tôt à l’entrée des boîtes de nuit, on cause tard dans les bureaux, mais on cause pas souvent animale. Ou alors dans les embouteillages, avec sa femme dans les deux premières années du mariage, avec la marée chaussée lorsque vous soufflez dans l’éthylotest et que apprenez que vous êtes enceinte. Toutefois, dans un effort consensuel, je veux bien reconnaître la cause animale comme un conséquence directe de l’inconséquence humaine, ce qui ne surprendra aucun des tyrannosaures que j’aperçois dans l’auditoire de cette conférence sur les vérités cachées de Jurassic Park. 

Les hélicoptères coopèrent ils ?

Durant la guerre du Vietnam, les pilotes américains n’imaginaient pas que Wagner deviendrait leur rappeur préféré. Nous mêmes, pendant la guerre d’Algérie, aurions eu du mal à imaginer que Gainsbourg fumerait la Marseillaise ou que David Guetta remplacerait Lennon et Harisson dans « Les Beatles, le come-back ». Mais cela nous éloigne de notre sujet. Donc, les hélicoptères coopèrent ils ?
Oui. C’est écrit dedans.
Une autre question à portée universelle ?


vendredi 2 décembre 2011

Durant ce temps là...



Durant la crise financière de 2011, les tenanciers des cimetières américains viraient leurs abonnés pour cause de loyers impayés. On inhumait les cercueils des concessions sans le sou. Les corps étaient rendus aux familles. « Ah, chéri, tu es rentré… ils ont livré ta mère. Elle joue avec le petit, dans le congélateur ».
Durant la crise financière de 2012, un péruvien borgne décida de se mettre nu dans le bureau ovale pour protester contre l’arrivée massive de touristes apocalyptiques sur le Machu Picchu. Il fut abattu par le service d’ordre, puis momifié.
Durant la crise financière de 2013, le président iranien bouda dans son coin lors de la « Réunion Extraordinaire des Nations pour Arrêter de Déconner » organisée à Ibiza. Il avait demandé un cocktail avec un parasol en forme de champignon atomique. Le barman, d’origine humaine, refusa.
Durant la crise financière de 2014, une vieille dame gagna au loto. Elle ferma son livret A, en fit don à la fondation Coca Cola pour Père Noël dépressifs depuis l’abolition des fêtes de fin d’années.
Durant la crise financière de 2015, une abeille fut l’employée du mois de la ruche.